ds心路历程

如果可以重来，我还会当狗吗？


亲爱的我：
  关于这个问题，我早就无数遍问过自己，我的答案是，会的。按理来说我不应该，也绝不应该把自己剖析的太清楚，越靠近自己，或许我就会离痛苦更近一步，但好像我也会离幸福更近一步。
东南亚的家庭好像大部分都是畸形且带有一点荒诞的，有恋父情结，喜欢这种没法完全掌控的规则，追求那份归属感、渴望被全神贯注地观察，交出部分控制权的解脱感，一切的一切都那么顺理成章，一切都那么清晰明了。 我以为我渴望的很少，我只是想要一份真诚且炙热的爱。可这样就已经是奢求太多了。爱，太不稳定了；爱，太飘渺了；爱，转瞬即逝，抓也抓不住。那我要怎么证明它的存在呢？这是我这两年一直在学习和思考的问题。
我以为爱是承诺，我对别人越真诚，这份爱反而会把我们推的越来越远。我强迫你，许下诺言，说爱我，说爱我这条狗，说爱我的肉体——一辈子。你不愿对我撒谎，你知道这个承诺太大了，你不愿许给我。你只说你爱我，我当时不理解，你明明已经说爱我了，我为何还是不满足。直到有一天，我突然回过神，这份爱只是主人对宠物的爱。原来如此，幸好我离开了你，不然我们会更痛苦。幸好我们素未谋面，不然我将痛苦一辈子。
后来，又有人说爱我。飞蛾扑火，我们爱的那么清晰，却又那么模糊。我们两个很像，像到我们清晰的知道，我们是没有结果的。毫无保留的爱还是太困难了。可我们无法忘记对方，偶尔思念，可我知道，不理睬才是对我们的保护。
爱，居然这么困难。那就不谈爱好了，沉浸在肉体的快欲，醉生梦死不好吗？——不好。你无情的眼睛，已经告诉我，我的答案。我看不到你对我一丝丝的留念，你的眼睛里的我和别人别无二样。你要问我，一辈子不做爱还是看着你那冰冷的双眼，哪个更难受，那我觉得是后者。
经历这么多之后，病急乱投医，我不愿再管爱不爱了，真是幼稚又无理取闹。我想让你看到我。我想被看到，我想被夸奖，我想被抚摸，我想要向你递上我的真心，即使它有点裂缝，可这是世界上最珍贵的东西啊！
我碰到了你，起初我认为你和任何人都一样。我的经验告诉我，要向蜗牛一样，蜷缩起来，放弃飘渺的爱，狗狗爱主人，只需要藏进心里。只要不说出来，知道的越少，伤害就会少点。我还是错了，那些个温情的瞬间，我承认我有无数次想对您坦白，我爱您，不仅是宠物的爱欲。到口里的只有轻飘飘的我喜欢你，或许这样我就可以藏好我那笨拙又可笑的爱。
可能真的是上天心软了吧，这次我感受到了那种我所期待的爱，我却不敢迎接，我怕失去你，我怕我感觉错了。那些我嘴里眼泪咋老无端掉下来，其实都是骗你的，我知道是为什么，是我的胆小，是我那廉价的爱。你或许感受到了，又或许没有，我始终害怕知道答案。谢谢你的安抚和怀抱，谢谢你的耐心。那天夜里，我还是没忍住说我爱你。你问我为什么哭,我不语，只是哭的更惨了。我的答案早就告诉你了，向你开放的肚皮，臣服于你胯下舔脚的我，受委屈只跟你哭诉的我，我的心和肉体都属于你了。
而我，一直是你的狗。不变的是我的臣服与单薄又真挚的爱，变的是我。我找到了自己，失去了很多，眼泪流了很多。你若问我，后悔吗？我想后悔的瞬间肯定是有的，但是我还是愿意。我愿意当你的母狗，承受你的欲望；我愿意当你的女儿，接受你的照顾；我愿意成为你的恋人，和你互诉心肠。我也在成长，我看到了你的付出，为了我们，我愿意开口，而不是把千言万语都藏在眼泪中。
我爱你。
2026.2.8
狗

越靠近自己，究竟是靠近幸福还是痛苦？


我感到很奇怪，大多数和我相处的人都说我是一个比较自律又律己的人。当我切换成小狗身份的时候，我真是觉得这些评价是个笑话。我，作为世界上最了解自己的人，越观察自己就越失望，我和其他人别无两样，有许多的贪欲。
褪去那个母狗身份，直视真正裸露的自己。会发现我的人生从小到达，都由一个字贯穿——爱。我渴求爱，可我根本不懂得爱。我以前一直认为，我用身体和他人作交换，是十分划算的。小狗只是不想流浪，我没有错。错的是这个环境，可我真是太糟糕了。搞来搞去，原谅了所有人，最终还是决定折磨自己，或许有人会怜惜我呢？爱爱我吧。我一直追求的都是别人的爱，我在期待救世主的来临。可我忘了，自爱才能得他爱。我可以交付权力，我可以跪下，我可以被羞辱，但我不能不爱自己。一个人越是缺什么，越是为什么而疯狂。
我很爱哭，有些时候我认为是我的报应。幼年时期装坚强，没有在该哭的时候洒泪。现在反倒更像个幼童。已经过了没有防备的信任他人的阶段，所以也就十分矛盾。我跪求来的爱，我自己反而不相信，真的会有人愿意无条件的爱我。这么久的观察，我得出一个结论——我习惯把感性的东西变成一个可见的框架，在我潜意识里我坚信：“只有当我足够优秀、有用、不成为负担时，我才安全，才可能被爱。”可我并没有这么强大，总是沮丧，是因为害怕被抛弃。
“请别离开我，请证明我的存在是有意义的。”
混乱的思考之后我得出结论，越靠近自己，既是靠近痛苦，也是靠近幸福。 痛苦，是因为我触碰了伤口；幸福，是因为我正在学习如何直接滋养那份渴望。我有些时候感到一种不真实，我的年龄并不大，但是我一直在被迫成熟。被迫，学会了太多太多。可，我也错过了太多太多。起初我甚至不会开口，表达自己的诉求。不会撒娇，不会无理取闹，不会求助；我用dbsm给自己搭建了一个笼子，乖乖呆在里面，舔舐自己的伤口。我希望谁都来摸摸我，我真的真的太希望被夸赞，被看见了。我也为此犯了很多错，对不起。自己像一个催熟的苹果，太涩太涩了。
想了很多，想了很久。我好像已经找到答案了，可我还是害怕。害怕，是人类的底色。或许下次我能坦然的说出，我是值得被爱的，能坦率的说，我爱自己——我爱这样残缺的自己。